Diferença.

Quando somos pequemos, queremos tanto crescer e ter a vida que achamos ser perfeita.

Mas quando se cresce, vê que não é aquilo tudo que pensamos ser.

Quando pequeno suas amizades, só se ocupam com deveres de casa ou com castigos, mas quando se é grande, você vai percebendo que suas amizades vão se afunilando, um porque começou a trabalhar, outro porque está namorando, outro porque precisa estudar pra passar na prova de alguma faculdade, enfim, você vai percebendo que as responsabilidades crescem junto com você, você vai percebendo que não são todos que podem estar com você sempre.

E daí vem aquele velho ditado " eu era feliz e não sabia", eu tenho muita saudade de quando nada era impecílio para passar tempo junto com os outros.

Sinceramente eu tenho admirado pessoas que colocam amizades em primeiro lugar, acho isso muito lindo, e também difícil de ser feito.

Mas enfim gostaria de voltar ao tempo, e ter aproveitado mais os momentos que me proporcionaram muita alegria.

Primeiro dia.

Uma pessoa extremamente quieta entra em uma escola diferente e com sua timidez pensa não conseguir fazer amizades tão facilmente, mas em sua primeira semana, conhece toda sua classe com uma dinâmica que sua professora de português insistiu tanto em fazer. Assim começou andar com pessoas completamente diferente de sua personalidade, mas sabia que não se encaixava muito naquele grupo, então partiu pra outro que também não fazia muito seu estilo, eram meninas completamente descaradas, que só sabiam falar em sexo e prazeres sexuais, então com uma ou até mesmo duas semanas ela não conseguiu mais andar com elas. Passou depois para vários outros tipo de grupos, com pessoas e conversas não muito haver. Até chegar em um que ela nunca pensou em estar, pelo fato de não gostar de ninguém que fazia parte, mas ao conversar e ver que mesmo cada uma com sua opinião e com sua forma de ser, ela se dava bem ali, se sentia bem ali. E foi assim que ela começou a ser uma pessoa extremamente diferente da qual costumava ser, sua timidez já não era tanta e sua forma de ser estava completamente mudada, ela não se reconhecia mas ser assim lhe agradava muito.

Ao passar o ano, seu grupo diminuiu e a personalidade da qual já não era a mesma foi mudando mais e mais. Ela já tinha suas ideias formadas e sabia bem o que queria, e ai de quem a contrariasse, ela começou a fazer algo novo, como induzir as pessoas ao que ela queria, ela conseguia fazer a cabeça delas e sinceramente, antes não era bem assim, era sempre o contrário, ela sempre ia pela cabeça das pessoas. Enfim, ela percebeu que ela gostava disso, não só de consegui "controlar" as pessoas, mas de ser vista com uma sinceridade fora do normal, ela gostava de quando as pessoas não acreditavam, ao dizer que era tímida, gostava de ver quando contavam com ela pra alguma missão 'cara-de-pau'. Ela simplesmente gostava do que estava se tornando, e via que agradava aos que estava ao seu redor, bem quase todos, existiam pessoas que não curtiam muito quando ela fazia brincadeiras de mal gosto, e quando era sincera para qualquer coisa. Ela começou a ver que aquela pessoa bicho do mato, já não era mais ela e que se dependesse nunca mais ia ser, ela exagerava ao ser verdadeira, não deixava nada afeta-la, mas acabava afetando os outros.

Mais um ano se passa, suas amizades também, seu grupo afunilando, mais e mais, pessoas saindo, outras se afastando com a personaliade tão forte que aconteceu de repente. Mas esse ano pra ela foi mais calmo, ela percebeu que não era com todos que podia brincar, que às vezes guardar algumas coisas fazia bem, que nem sempre podia sair falando assim na cara, existia pessoas que tinham medo da verdade, e que quando viam uma pessoa que nada temia, acabava se afastando porque não era o normal dela ouvir o que tinha pra ouvir.

Enfim, ela aprendeu a amadurecer com sua nova personalidade, aprendeu que exageros não tornam as coisas mais simples, e sim mais complicadas. Era difícil ela administrar aquela tona de coisas que ela se tornou, ela precisou de um tempo pra se acostumar, mas é claro que existem pessoas que não acreditam nisso.

Sendo esse tipo de pessoa, muita gente a admirava, muitos desejavam ser assim como ela, e com um tempo de convivência acabaram se tornando. Ela vê hoje em dia, pessoas exatamente como ela, mas não deseja que elas passem o que ela passou, de pessoas se afastarem, por não aguentar brincadeiras.

No fundo, no fundo ela se agrada em ver os que a admiram e tentam ser iguais, ela gosta de conviver com pessoas que tem o mesmo pensamento que ela, e curte não ter que se esforçar muito para tentar entender os outros, porque com pensamentos iguais aos dela, não precisa nem de comunicação apenas de uma rápida olhada, ou um simples gesto.

Hoje em dia, ela se orgulha de ser quem se tornou e tem muito orgulho de quem se tornou como ela. Se ela puder, irá aprimorar e aperfeiçoar cada vez mais, seu jeito tão admirável de ser.

Estranha sensação.

Vivencio o que agora me deixa um pouco confusa.

Confesso que olho pra trás e vejo que talvez era melhor estar daquela forma.

Existem pessoas no meio, eu sei disso, ou melhor, qualquer pessoa sabe disso.

Não sei se antes tinha, mas ao que me parecia, não interferiam em nada, mas agora do nada tudo muda, as coisas ficam um pouco frias e turvas. Eu me culpo por isso acontecer, me afastar nem sempre é a melhor coisa, mas não é algo que me faz importar muito, no máximo refletir um pouco.

Talvez me afastando ou não, de qualquer forma isso iria acontecer, e o resultado disso tudo seria talvez desilusão, não sei ao certo.

E parece que quanto mais me afasto, mais fazem de tudo para que eu me aproxime. Parece ser coisa da minha cabeça, ou não. Eu sinto as pessoas completamente frias comigo, mas quanto mais eu as trato com frieza, mais as sinto perto de mim.

Confesso ter medo de lidar com pessoas desse tipo, porque são exatamente iguais a mim, apesar de saber bem como eu ajo nunca lidei com pessoas assim, pra mim sempre foi fácil saber lidar com os outros, mas pessoas assim é um pouco confuso, não sei, é muito estranho saber ''exatamente'' qual é o próximo passo dela e é isso que me dá medo, porque assim eu sei a verdade, que nunca vai ficar por debaixo dos panos. Confesso, ser uma situação desagradável, mas por mais que seja ruim, o bom disso tudo é que estou sabendo lidar com isso, pelo menos é o que parece. Não sei se é exatamente assim que devo agir, mas está dando certo e infelizmente sei até onde quero chegar, e também sei que será extremamente difícil se não, impossível. Mas minha perseverança é maior e o orgulho também, e assim sigo mesmo sabendo no que pode dar, e também que eu posso me arrepender. O problema é que com todos foram exatamente iguais, e é por isso que não quero que desta vez seja diferente, talvez seja o ego falando mais alto.

Mas estou extremamente disposta em pagar pra ver. Me arrependendo ou não, quero saber que fim vai dar.

Sentir sentimentos as vezes vale a pena.

As pessoas tem tanta pressa em ter uma pessoa ao lado, que acaba esquecendo do que realmente importa, um sentimento verdadeiro, um que não acabe no final do dia nem no final de alguns meses. Tem tanta gente esquecendo que o amor existe. Cada vez mais vejo as pessoas preocupadas com quantidade ao invés de qualidade, vejo se preocupando com vontades ao invés de sentimentos reais.

Eu sinceramente não posso falar muito dessa coisa de amor, paixão ou coisas parecidas, não sou uma pessoa muito experiente nesse assunto, mas até meus irmãos com seus poucos 9 anos de idade, sabem que o que importa são sentimentos que falam mais alto do que momentos que não vão passar de prazer, por mais que seja bom e inevitável querer se sentir bem por apenas um minuto, talvez não valha a pena trocar a tão gostosa sensação do amor que talvez seja eterna, por poucas horas. Talvez dar tempo ao tempo seria a melhor opção, sem agir com pressa não fazendo com que as escolhas sejam precipitadas. Acho que deveriam se dar mais valor e dar mais valor ao que sentem, mas isso é com cada um, cada um age da forma que acha melhor e que bem entende.

Mas ainda acho, que vale a pena sentir o que se tem pra sentir.

Coisas simples com um enorme sentido.

Uma quarta-feira, uma sala do 3º ano de Química, uma aula de Biologia.

Galera agitada, professora estressada, metade de alunos não percebendo a presença da professora, a outra metade fingindo entender o que ela fala e um ou dois alunos tentando colocar moral na sala.

Professora explicando matéria, ninguém entendendo, alunos cantando, dançando e rindo em plena aula. Uma pessoa chega, para o alívio de uns e raiva dos outros, ela os manda ao auditório assistir palestra de enfermagem. Alguns bolados, outros felizes por não ter mais aula de biologia.

Chegam e criam o primeiro problema: Criar uma fila indiana para anotar o nome no papel.

A professora percebe que só conseguem tumultuar e ficar um do lado do outro.

Outro problema: Ficarem calados sem se comportar como alunos de 3ª série.

Todos percebem ser impossível, pessoas reclamam da demora para escrever apenas um nome, outras reclamam querendo ir embora, outros de simplesmente não gostar de enfermagem e não querer ser obrigado a assistir a palestra que parecia ser tão boa (pura mentira).

Mais um problema: O tédio reina, a palestra não começa e os alunos que estão todos sentados juntos, tem a ideia de fazer "ola".

Auditório enorme, muitas pessoas juntas, e um grupo de 40 e poucas pessoas fazendo "ola", professora altamente estressada e falando que na próxima quarta todos iriam se arrepender, alunos não ouvem e continuam se divertindo antes que a palestra comece.

Problema de novo: Antes da palestra começar, uma pessoa avisa que se quiser sair precisa pedir a chave.

Pessoas se revoltam, porque o plano de fugir acabou não dando certo. O tédio reina novamente porque a palestra é um saco e a pessoa que está lá na frente fala de uma forma que te dá sono, assim pessoas já estão conversando, outras já estão com o celular na mão jogando, outros fingem entender mas na verdade não estão mais presentes naquele lugar. Começam as piadas e as risadas, até a professora que não está nada feliz, ri de algumas, mas mantém sua postura de séria. Enfim, depois de muito tempo acaba, mas a palestrante não termina de falar, começa a agradecer e a apresentar algumas pessoas. Mas os alunos altamente educados saem e ela fica falando sozinha, todos simplesmente loucos pra ir embora, mesmo ainda tendo aula.

E assim percebemos, que o último ano é sempre o melhor e mais doloroso.

Que as pessoas mesmo sabendo que só tendo esse ano para aproveitar, elas se juntam mais e fazem de tudo pra que cada momento seja eterno. Confesso que isto me fará muito falta, até as coisas mais bobas como esta acima citada, até as mais tensas, eu irei lembrar com um enorme carinho. Sentirei saudades, mas agora é aproveitar enquanto dura, aproveitar as festas, as zoadas, os assuntos tensos e as bobagens, aproveitar cada segundo mesmo. Porque sei que terei muita história pra contar.

I hate drama

Acho que algumas pessoas deveriam rever seus conceitos. Talvez crescer e deixar de ser um pouco criança, é ridículo como alguns agem de forma tão imatura e ainda assim se acham 'os adultos'. Acho que deveriam ver o que realmente isso proporciona nos outros, quantas vezes eu já vi pessoas se afastarem por achar que é uma perda de tempo tentar convencer de que ela está errada, ela não consegue enxergar que isso a prejudica e que assim perderá amizades que podem ser verdadeiras.Acho que pensar que está certo em tudo e não ouvir o que os outros tem a dizer sobre as suas atitudes, acaba fazendo de você uma pessoa arrogante. E assim você acaba não confiando nas pessoas e julgando-as por simplesmente nada, elas deveriam pensar mais antes de dizer qualquer coisa, o pior de tudo é quando dão desculpas de suas personalidades, de boa tendo personalidade forte ou não, isso não é desculpa e nunca foi. Passei a não me importar mais, mas sinto que pessoas ao meu redor se entristecem com isto. Gostaria tanto que elas soubessem o quanto isso é desnecessário. Conversar? Não adianta, nem um pouco, mas enfim, já estou cansada disto e já não quero mais perder tempo com isso, espero mesmo que pessoas vejam o quanto isso é ruim e que mude a tempo de recuperar amizades que são sinceras.

Uma forte saudade.

Não consigo entender, o porque de tantas coisas que acontecem na minha vida.

Uma delas é o fato de algumas pessoas serem tão importantes do nada, estar sempre comigo, saber tudo o que penso, o que falo e o que sinto apenas olhando para mim. É bom as vezes não ter que falar nada, as vezes sentimos vergonha de confessar algo, mas com aquela amizade simplesmente verdadeira, você não precisa dizer nada. Como eu gosto disto, como gosto de ter alguém pra me ajudar a entender, e para me ajudar a me entender. Eu gosto de me sentir protegida, apesar de sempre ter alguém para nos proteger, mas tem gente que passa a confiança de que apesar de tudo e de todos, se você estiver no poço, ela vai enfrentar o que for, só pra te estender a mão e te ajudar a levantar. As vezes é bom saber que tem uma pessoa do seu lado sempre, uma pessoa que vai te falar a verdade não se importando com a dor que você vai sentir, mas sim se preocupando em ser sincera. Adoro tanto o amor que eu posso sentir, sem medo de se magoar, porque você sabe que é recíproco, você sente o amor dessa pessoa, você sabe que apesar de brigas o amor prevalece, e é somente isto que importa.

O pior é quando de uma forma estranha isso vai acabando, e você de todas as formas tentar recuperar, mas você não consegue, e você acaba ficando sem saber o que fazer. Você sente que a distancia limita todo o sentimento, o pior é quando você não pode fazer muita coisa para que isso evite acontecer. A mudança repentina de tudo me deixa mal, é estranho já não ser como tudo era antes, é estranho não saber mas com quem pode contar e com quem deve contar. Não consigo explicar o vazio que se sente, é estranho você ter que se virar em suas decisões, é estranho algo acontecer e você já não ter mais com quem contar. A amizade que de tão perfeita que era, se torna uma vazio se torna um nada, e que agora só resta lembranças.

As vezes achar que acabou pode ser o erro, mas as vezes você percebe quando passa pela pessoa e que já não tem mais assunto, que isso pode ser permanente, e que for pra continuar, não vai ser como antes.

Perder melhores amigos, não é uma coisa agradável. Eu sinto falta do tempo que eu tinha uma irmã, sinto falta do tempo que opinião de ninguém me importava, apenas a sua.

Sinto falta de quando fazíamos de tudo para que não conseguisse nos separar.

Nosso amor era tudo o que tínhamos uma pela outra, e a importância que você tinha para mim era absolutamente tudo, quando eu dizia que você me completava não eram da boca pra fora era de coração, porque agora me sinto pela metade, não são todos os meus maiores segredos que podem ser revelados, você era meu diário humano e agora, eu não o tenho mais em minhas mãos. Não vou dizer que fiz de tudo, sei que o esforço poderia ter sido maior. Eu não sei se era realmente isso que deveria ter acontecido, e nem sei se terminou por aqui.

Eu preciso de você do meu lado, e preciso muito. Não saber agora nem se você está bem, dói em mim. Eu realmente preciso de você ao meu lado para que eu possa voltar a me sentir bem e completamente segura. Eu te amo muito, muito mesmo. Eu não tem um dia que eu não pense o quanto eu preciso de você.

Alívio

Adoro simplesmente resolver problemas que me faziam ficar com peso eterno nas costas.

Eu realmente me sinto muito bem, apesar de sempre estar fugindo com a mania de querer prever que a situação vai ser tensa, e que eu não vou conseguir resolver, no final deu tudo certo, tudo além do que eu imaginava. Talvez devemos viver mais o momento do que ficar fazendo planos para o futuro, se você viver fazendo planos o seu presente não irá ser vivido, é uma parada meio complexa e também é difícil de ser efetuada. Eu simplesmente não consigo parar de imaginar no que tudo vai dar. Enfim, se prevenir é bom, mas demais ai já é dose.

Eu estou curtindo, dormir sossegada e ficar com a mente ocupada por outras coisas, sem ser o mesmo pensamento, eu estou gostando realmente do bem que isso está me fazendo.

Enfim, me considero feliz, não pela situação mas pelo o que ela me proporcionou.

Agora é seguir em frente e pensar se possível mil vezes antes de agir.

Eu agora posso dizer que aprendi, e que não só aprendi como eu irei fazer o que realmente é preciso, errar de novo não dá. Errar não é o problema, a parada é que já não é a primeira vez, e nem a segunda, eu simplesmente perdi as contar, de boa dessa vez eu não só acredito como sei que será diferente. Estou disposta realmente a fazer o que devo, pensar o quanto for preciso, para não cair mais nessa cilada.

Não preciso que o Hoje exista.

Tem dias que prefiro não levantar da cama, tem dias que prefiro que não exista, tem tanto tempo que não passo por isso, tem séculos que não me sinto dessa forma. De alguma maneira, mesmo que não demonstrando, isso dói em mim, mas pelo meu jeito frio e nada sentimental de ser, prefiro que apenas eu saiba dessa dor. Existem escolhas que devem ser feitas, mesmo gostando ou não, elas simplesmente precisam ser feitas, e as vezes quanto mais demorada a ser resolvida pior fica a situação, eu realmente gostaria de pular todas as partes que me deixam assim, mas enfim não posso, então preciso enfrenta-las, mas meu medo não deixa, ele faz com que eu ande pra trás ao invés de enfrentar.

O bom dessa parte toda, é que pelo menos com erros nós aprendemos, mas gostaria tanto que existisse uma forma mais prática de aprender. Tudo bem, que as vezes nem errando eu aprendo, e acabo persistindo no erro, mas enfim depois de quase estar acabada por tudo, acabo no final cedendo e aprendendo. O ruim, é que nessas horas lembramos do que poderia ser feito para que tudo fosse evitado, mas é tarde demais lembrar disso, viver de arrependimentos não é viver, mas mesmo assim aquilo fica na sua cabeça, fica martelando como se estivesse dizendo "Viu, eu avisei", isso mata, isso realmente passar a doer mais, porque é ai que você lembra que existem pessoas ao seu redor, que estão envolvidas nessa cagada toda. Ai! Eu realmente preciso que esse dia termine, eu realmente preciso parar de ocupar a maior parte do meu dia pensando nisso, eu preciso saber que por mais que seja ruim, no final é bom, não importa pra que ou pra quem, mas é bom. Eu sei que vou aprender dessa vez, eu realmente sei que dessa vez não vou insistir em persistir, porque eu cansei disso tudo, cansei de errar, errar e nunca acertar. Eu preciso aprender a não agir por impulso, eu preciso muito aprender, porque eu estou sempre machucando quem não quero.

Enfim, eu sei que é melhor enfrentar o problema de cara, e sei que se eu não enfrentar, a coragem que já não é muita, com o tempo acaba não existindo.

Eu sei que isso vai ser bom pra mim, eu sei e acredito muito nisso.

Escondendo a própria verdade, jamais saberei o que me faz bem.

A questão aqui não ó o certo ou errado, mas sim a escolha que deve ser tomada.Agir sem prensar, agir achando que pensou demais, mas que na verdade só fez o que realmente tinha vontade é o enorme problema da questão.Eu não queria se sentir tão responsável com o que acontece ao meu redor.Gostaria de não envolver tanto as pessoas como envolvo, mas viver sem elas não é possível pra mim. E por mais que eu fuja, acabo me aproximando do que realmente me atrai. Porque quando eu não quero mais nada acaba só restando desprezo, que por sinal é um grande problema, não saber disfarçar sentimentos não me faz feliz com isso. E conforme o tempo passa eu vou descobrindo que talvez eu estava errada, que por mais que eu tivesse a certeza que era a coisa certa, a mania de me precipitar e esquecer que não é só a minha "felicidade" que conta, que envolver outras pessoas é ser responsável com os sentimentos dos outros, a infeliz capacidade que eu tenho de machucar as pessoas é assustadora. Estou tão decidida a fazer o nada, que já não sei se ainda me resta coragem para agir conforme devo, eu sabia que correria esse risco, mas não me dei conta que seria tão difícil, e para mim não seria possível me arrepender, mas parece que não me conheço muito bem, talvez preciso passar um tempo apenas comigo mesma, para pensar melhor, mas antes de pensar nisso eu preciso resolver alguns detalhes, cujo me faltam coragem. Não sei, mas acho que isso deveria estar acabando comigo, mas eu estou conseguindo me controlar, talvez escondendo isso de mim mesma, evitando com que me faça mal, como já me fez muitas outras vezes. Não sei se isso é bom ou ruim, mas não ta sendo tão ruim quanto parece, se é que parece. Fugir do problema talvez não seja a solução perfeita ou até mesmo certa, mas foi a melhor forma que eu encontrei.

Eu sei que posso fazer muito mais que isso, mas eu evito este pensamento e me limito para que falte coragem.