A questão aqui não ó o certo ou errado, mas sim a escolha que deve ser tomada.Agir sem prensar, agir achando que pensou demais, mas que na verdade só fez o que realmente tinha vontade é o enorme problema da questão.Eu não queria se sentir tão responsável com o que acontece ao meu redor.Gostaria de não envolver tanto as pessoas como envolvo, mas viver sem elas não é possível pra mim. E por mais que eu fuja, acabo me aproximando do que realmente me atrai. Porque quando eu não quero mais nada acaba só restando desprezo, que por sinal é um grande problema, não saber disfarçar sentimentos não me faz feliz com isso. E conforme o tempo passa eu vou descobrindo que talvez eu estava errada, que por mais que eu tivesse a certeza que era a coisa certa, a mania de me precipitar e esquecer que não é só a minha "felicidade" que conta, que envolver outras pessoas é ser responsável com os sentimentos dos outros, a infeliz capacidade que eu tenho de machucar as pessoas é assustadora. Estou tão decidida a fazer o nada, que já não sei se ainda me resta coragem para agir conforme devo, eu sabia que correria esse risco, mas não me dei conta que seria tão difícil, e para mim não seria possível me arrepender, mas parece que não me conheço muito bem, talvez preciso passar um tempo apenas comigo mesma, para pensar melhor, mas antes de pensar nisso eu preciso resolver alguns detalhes, cujo me faltam coragem. Não sei, mas acho que isso deveria estar acabando comigo, mas eu estou conseguindo me controlar, talvez escondendo isso de mim mesma, evitando com que me faça mal, como já me fez muitas outras vezes. Não sei se isso é bom ou ruim, mas não ta sendo tão ruim quanto parece, se é que parece. Fugir do problema talvez não seja a solução perfeita ou até mesmo certa, mas foi a melhor forma que eu encontrei.
Eu sei que posso fazer muito mais que isso, mas eu evito este pensamento e me limito para que falte coragem.
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