Perguntas que não se calam.

Estou paralisada, só consigo movimentar as coisas que estão em minha mente. Eu tremo, eu choro, eu grito, eu não falo algo que faça sentido. Acho que isso se chama nervosismo. Que dor que sinto! Uma tal de dor no peito, que nem eu sei se o médico pode resolver. Será que isso vai mesmo passar? Será que o alívio será apenas momentâneo, para me iludir e achar que está tudo bem? Será que é por causa do pouco tempo ou pelo pouco espaço dado? Até quando isso irá me perseguir? Será que vou ter que me acostumar com essa dor até que ela passe? Para todas essas perguntas e mais outras, todas as respostas são as mesmas, de que nada tenho certeza. Não gosto de como meu coração fica, não gosto de como eu fico, não gosto de como ficam, não gosto de como tudo fica. Eu só queria poder fazer com que tudo isso parasse de me perseguir, só queria fazer parar essa dor que nos rodeia e nos faz de brinquedinhos. Querer que tudo fique bem, é querer demais? Querer esquecer isso, é possível? Eu já não sei de mais nada, mas posso dizer que a cada pensamento me faz engolir a seco, pensando no que pode acontecer. A angústia passa pelo meu peito, tomando conta do meu corpo e fazendo um buraco em mim, bem no meio do coração. Posso fechar meus olhos para esquecer tudo isso, mas como posso esquecer se só tenho uma coisa em minha mente? Posso tentar tirar isso tudo da minha cabeça, mas sendo em vão pelo simples fato de já ter tomado conta de todo meu corpo.

Não tenho mais o que fazer a não ser pensar, sentir e viver.

Dor

Meu coração está apertado, eu estou respirando mas tenho a sensação de ser em vão. Eu tento andar mas minhas forças são limitadas e logo caio. Não consigo enxergar mais nada, porque meus olhos estão embaçados com minhas lágrimas. Meu Deus, o que é isso que estou passando? Por que dessa agonia e insônia? Eu só preciso saber que tudo vai ficar bem, eu só preciso receber uma palavra que me encoraje, me dizendo que tudo vai voltar a ser bom como antes. Eu só quero conseguir dormir, só quero deitar e a cena não se repetir sempre. Eu só não quero acordar com olhos doloridos e com a oportunidade de ficarem secos, porque a dor não tem permitido. Eu estou gritando, mas isso não ajuda, nada ajuda, não tem remédio, não tem passeio, não tem amigos, não tem nada, a não ser uma coisa que possa resolver.

Ao fechar meus olhos, quero poder imaginar pelo menos algo que possa me fazer feliz, mas quando os fecho só vejo uma pessoa. Ai! Eu não sabia que isso doía tanto, eu não conhecia essa dor que aperta o meu coração havendo apenas uma cura. Eu estou sem palavras, eu estou sem reação, estou paralisada tentando haver oxigênio o bastante para meu corpo sem movimentos bruscos. Vou caminhar agora, sempre com um pouco de dor. Vou lutar agora, pra conseguir reconquistar algo perdido por apenas um gesto. Vou dormir e acordar a cada dia melhor, pelo menos é o que eu espero. Vou ser forte porque é disso que eu preciso, vou lutar até conseguir exatamente o que eu quero, porque você é tudo pra mim e mais um pouco.

Amor de mentirinha.

Então o amor é o sentimento lindo, que só se sente uma vez e é pra sempre e blá blá blá. Cansei de historinhas de amor que no final fazem todos viverem felizes para sempre, cansei do que dizem fazer frio na barriga, do que faz a respiração acelerar e o corpo tremer. Na verdade, cansei de pessoas que dizem sentir algo que não é real, não é que o amor não exista mas é por ele não ser verdadeiro.

As coisas não são como antes, agora se ama todo mundo e se você não faz parte desse mundo, você é seco, irreal, frio e não verdadeiro, eu prefiro a palavra sincero, porque é pela sinceridade que se ama alguém, não é pelo gosto da sedução ou pela vontade de ser popular. Amor virou questão de brincadeira. As pessoas sentem um frio na barriga e já se dizem amar.

Na minha visão, só se descobre que é amor com o tempo, só se diz que é esse tal sentimento quando você vê que se jogaria na frente de um carro por uma pessoa, quando você vê que vale a pena estar com ela com todos os seus erros e vacilos, é quando você sente saudade mesmo estando perto. Mas falar que ama, causa impacto na pessoa e a faz feliz, sem contar que pode iludir também. Não adianta nada ouvir e não agir. Ame mas verdadeiramente, talvez assim as coisas seriam melhores

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Algo estranho

Porque eu canto para que eu consiga demonstrar toda felicidade que há em mim, não se tornando possível deixar claro o seu tamanho já que é gigante para poder mostrar.

Uma noite com músicas antigas que a bastante tempo você não ouvia e quando vai perceber elas podem ser bem melhores que as atuais.

Não sei se canto, se me impressiono com a letra ou se simplesmente deito e ouço de olhos fechados, para poder lembrar o real motivo dessa euforia. Coisas vem acontecendo de uma forma inexplicável, tento procurar palavras para poder expressar tudo isso, mas sem obter sucesso algum. O que é isso que sinto que me faz ficar feliz com tudo? O que é isso que me faz resolver as coisas mais estressantes com a maior calma possível? Pode existir sentimentos ou sensações parecidas, mas nada que possa explicar ou rotular tudo isso, é uma junção de sentimentos, uma soma de todas as coisas boas e prazerosas.

A única coisa ruim, é o medo de tudo acabar. Se essa paz sumir o que vou fazer? Quer saber, se estou assim completamente tranquila quanto a tudo, por que estragar com esse pensamento? Tudo que eu posso fazer agora é aproveitar e fazer o possível para que isso fiquei se possível tempo ilimitado.

Times Like These

You make me whole, and I want to thank you for this

Memories

Os caminhos te dizem para que direção você segue, não são muitas opções ou você segue ou você recua. Querer cortar caminho para que tudo seja mais rápido, pode prejudicar já que em cada passo se aprende algo. Lembranças não são ruins, mesmo dando aquele peso na consciência sabendo que algo não deveria ser feito, tudo serve para que você lembre que repetir será um erro. Reprimi-las pode te causar dor sem poder explica-las, pode te comer por dentro sem você saber o que pode ser. Tudo que passou se foi bom por que esquecer? Você foi feliz? Você se sentiu bem? Então porque ignorar algo que não te fez mal? Reviver é um erro, relembrar é impossível. Lembranças existem em todos, querendo ou não isso é um fato que não se pode negar muito menos julgar.

E eu não sei o que é.

A tentativa de explicar o que está acontecendo comigo falha, quando tento colocar tudo em palavras. Eu só não sei explicar o que tem dentro de mim, não sei dizer o que é essa coisa estranha que eu de verdade nunca senti. Me parece ser fraca, até me dominar de uma forma que me faz ser fraca. Não posso dizer se gosto ou não disso, sem nem ao menos saber o que significa. Talvez com o tempo eu saiba o que é, mas a agonia bate em saber que só ele pode responder minha pergunta. Por enquanto vivo intensamente com essa sensação que ao me ver parece gostosa, mas que em momento algum me faz mal.

Eu quero.

Quero ter você comigo, te segurar e nunca mais soltar. Quero ter a proteção que sinto em seus braços e a felicidade infinita que sinto ao seu lado. Quero sentir seu cheiro e lembrar de você, quero lembrar de nós dois e rir sozinha rua a fora. Quero estar com você em qualquer lugar, eu só quero estar com você. Quero correr na chuva e pensar que só existe nós dois no mundo. Quero não me importar só comigo, quero me importar com nós dois. Quero ter seu sorriso só pra mim. Quero você com sua única forma de saber me fazer rir. Eu te quero todos os dias, todas as horas e todos os minutos. Eu só quero te mostrar e dizer de todas as formas possíveis que eu te amo e que eu quero você na minha vida. Todas a minha felicidade tem se resumido a um único nome, a uma única pessoa, VOCÊ!