Você.

Eu tenho agonia porque sempre quando eu acordo a primeira e última coisa que penso é você, às vezes eu deito e só vem o quanto isso tudo é estranho pra mim, o quanto eu nunca imaginei ficar deitada pensando na gente com uma enorme cara de boba. Das vezes que você me ligou, eu não estava dormindo porque você ocupava minha cabeça, ou seja, você está na minha mente 24 horas, isso porque o dia só tem isso. Sem contar que estar com você me diverte, você com esse jeito bobalhão é único e me faz muito bem. Seu sorriso, eu adoro, não sei porque, mas eu amo quando você sorrir. Eu não sei demonstrar, não sei falar, na verdade pra mim isso tudo é estranho, porque é inesperado pela forma de simplesmente eu nunca imaginar. Mas eu gosto, gosto disso porque me faz bem, na verdade você me faz bem. É algo diferente, algo estranho mas que em momento algum é ruim.

Me sinto bem e essa é a única coisa que me importa no momento, você é o que me importa no momento.

O começo.

Então estou decidida, vou encarar o que tem para encarar. Chega de muitos, chega do que me proporcionava coisas momentâneas e limitadas. Vamos tentar algo mais, tentar algo que possa causar felicidade e dor ao mesmo tempo, vamos arriscar tudo que temos para ver no que pode realmente dar. Chegou a hora, chegou o momento estou disposta a enfrentar como for preciso para que tudo de certo. Agora é minha vez, vamos tentar algo mais que apego e carinho limitado. Espero que essa ideia seja boa, espero poder realmente conseguir fazer com que tudo isso dê certo.

Meu coração estava tanto tempo vazio, que agora não sei como agir. Talvez esperar que algo aconteça, mas nunca podemos deixar rolar, porque tudo depende de uma escolha nossa. Vou agir com o coração, apesar da cabeça sempre falar mais alto, preciso aprender a escutar, aprender a lidar com esse tipo de coisa, porque querendo ou não a coisa é séria.

Chegou a hora de quebrar o gelo, chegou a hora de dar aquela oportunidade, chegou a hora de você ter um dono.

E agora de algum modo, eu sei que estou presa a você. Então é isso mesmo, estou dando uma outra chance para mim, outra chance de me ver feliz, de me ver suspirando pelos cantos, de me ver dizer coisas e fazer coisas que a um tempo atrás eu condenava. Vamos então ao rumo da felicidade e da dor.

Desejos indesejáveis.

Meu coração bate forte mas eu não sei o que é, não sei se é algum sentimento, mas quando tenho qualquer lembrança ele começa a acelerar, seu ritmo toma conta de mim de uma forma que eu não consigo entender.

Na verdade é o tipo de coisa que eu prefiro deixar de lado, é o tipo de coisa que eu prefiro não entender. Não gosto disso, do que isto me causa e o que me proporciona, eu estou tentando ser forte, mas meu muro de sobrevivência e de proteção, foi atingido e a única coisa que posso fazer é recuar. Eu tenho medo disso, tenho medo do que pode me causar, porque já me causou muitos danos.

Por favor, pare de acelerar, coração! Pare de tomar conta de mim, pensamentos! Pare de ser mais forte que eu, desejos! Eu não quero te-los, senti-los, eu os quero longe de mim, apesar disso me puxar, eu não quero isso na minha vida, porque acho que sei como tudo pode ser.

O futuro não me importa.

A verdade é que já não posso mas esconder o que você sabe sobre mim, já não posso esconder meus desejos e minhas vontades de você, já não posso falar que não sinto nada e que ter você aqui pouco me importa, eu já não consigo esconder o quanto você passou a ser importante e o quanto você está significando na minha vida.

Eu me sinto vulnerável, é como se não tivesse mais escudo, como se aquele gelo fosse quebrado e que agora eu pudesse ser atingida por qualquer coisa. Eu sinto, que apesar de tudo, ainda falta muita coisa, eu sei que o passado ainda tem valor, sei que de qualquer sentimento o mais forte ainda existe, sei que existe uma luta forte entre esconder e prosseguir.

As coisas são tão imprevisíveis, que eu nunca acharia que isso tudo estaria acontecendo. Eu não quero saber no que tudo isso vai dar, não quero saber como vai ser daqui a alguns dias e daqui a alguns meses, está tudo tão bom assim, que eu prefiro não querer saber o futuro.

Eu não sei no que isso tudo pode dar, não sei que parte vai parar e nem onde vai continuar, mas para mim esta muito bom assim.