Um fim para um começo

Porque em alguns casos, as coisas acabam. Tudo tem um fim, nem que seja com a morte. Não adianta investir em algo que não cresce. Não adianta caminhar de marcha ré. Às vezes as pessoas não acreditam que o fim é uma opção, ou até mesmo a melhor opção. Preferem empurrar, empurrar pra frente, fingindo que nada aconteceu. Sorrindo para todos e até mesmo para os mais próximos.
Não acho estranho não saber o que sentir, acho estranho não sentir nada. Talvez eu já estava preparada, talvez eu já sabia que era questão de tempo.
Sabe ontem, achei estranho não ver o arrependimento nos olhos, mesmo com as lágrimas caindo. Achei estranho o choro, ele parecia estar ali mais para convencimento do que por dor.
Não senti veracidade em meios as palavras, sentia o tom de ironia, mas não de sinceridade.
Não sei se perdi a confiança e por isso nada pra mim parece verdadeiro.
Não sei como será daqui pra frente, não sei se realmente tudo aquilo irá permanecer. Não sei se as mesmas idéias ficarão. Eu simplesmente não sei de nada, mas de uma coisa tenho certeza, ficarei afastada de tudo da melhor forma possível, porque eu acho que será assim que eu conseguirei realmente suportar.

Oi

Nada mais irritante do que sorrir para apenas um oi.

Bagunça.

Quando você não sabe bem o que dizer, porque não sabe bem o que sentir. Quando tudo muda o rumo, te bagunça, te confunde mas te completa.

Sinto falta do futuro.

Vontade de gritar, de escrever, de desabafar...
Tanto pra falar e nada pra realmente dizer, como se não já bastasse ser complicada o bastante.
Às vezes eu começo a escrever, mas então apago tudo porque estou cansada de dramas. Eu sinceramente não sei mais. Algumas vezes reforço na minha mente "Ok Andreza, isto é apenas aquela fase que você precisa passar para no final dar tudo certo". E tenho me levado todos os dias com isto, mas você sabe que uma hora cansa, não é? Todas essas frases de auto ajuda são um saco!

Sinto falta de muita coisa, mas não é do passado, sinto falta do futuro. 

Maravilhoso És

To mal, to ruim. Mas hoje resolvi ouvir umas músicas que a um tempo não ouvia. Meu coração foi alimentado por tanta alegria, que eu esqueci de todas as coisas.
Não tem como ne Deus? Você sempre vai me surpreender.
E quando eu menos esperava Deus fala para ler o versículo do dia no aplicativo da bíblia, e então eu leio:
"Eu penso que o que sofremos durante a nossa vida não pode ser comparado, de modo nenhum, com a glória que nos será revelada no futuro." (Romanos 8:18)
És tão grandioso, tão maravilhoso, que é impossível não Te amar de forma tão exagerada.
Porque com tudo, o Senhor me ama e nunca desiste de mim. Obrigada Deus, porque o Senhor sabe que era exatamente isso que eu precisava escutar.

Adeus.

O ruim não é dizer adeus, o ruim é ter que dizer adeus inúmeras vezes.

De novo outra vez...

Eu te odeio, já disse isso não disse? Sua facilidade de mudar meu humor a cada segundo me faz querer te socar infinitamente. E eu me odeio porque permito que você faça isso. Dane-se o que as outras pessoas pensam, um dia eu aprendo, só espero aprender logo, porque já perdi a conta de quantas vezes disse que cansei e de quantas vezes eu disse que dessa vez era sério. Não que não seja... É que eu tenho a merda da mania de achar que as pessoas no fundo são boas, elas podem até ser, mas isso já pra mim não basta. Enfim, tanto faz...

Foco

Eu não sei bem o que falar, mas teve tanta mudança em mim que eu preciso dizer algo. 

Sabe quando você acha que está fazendo algo certo, fica com tantas dúvidas e no final faz o que tem vontade porque cansou da indecisão? Então, geralmente você acaba fazendo algo errado. Sabe, eu queria mudança, mas eu queria mudança continuando da mesma forma, o que obviamente não faz o menor sentido. 

Eu fiz escolhas erradas e elas duraram por muitos meses, a vontade de mudar ainda me cutucava de vez em quando, mas eu a ignorava, não queria largar tudo, eu estava bem, na verdade era o que eu achava e era no que eu queria acreditar. 

Minhas escolhas tomavam um rumo que me machucava muito, eu chorava porque eu sabia o que tinha que de ser feito e não era o que eu queria. Até que um dia eu resolvi me dar uma semana, ou seguia ou mudava. Eu sempre me dei metas, mas nunca as cumpri, só que dessa vez estava determinada, porque eu estava esmagada em minhas próprias decisões, afundando cada vez mais.

Sete dias exatos se passaram e apesar de saber o que precisava ser feito, eu ainda tinha dúvidas. No sétimo dia eu chutei o balde e resolvi fazer o que precisava ser feito. Com alguns vacilos ainda aqui e outros ali, minha vida de estagnada, deu um passo tão enorme que eu me assustei, turbilhões de coisas começaram a acontecer. Eu não sabia que o peso que eu carregava era tão enorme assim, eu não me mexia mais, não me movia, eu dependia das pessoas para tomar decisões, eu dependia demais dos outros. 

Um mês se passou e eu me sinto leve, minhas metas e objetivos mudaram. Tudo teve uma consequência tão grande, eu cresci tanto, não esperava que essas coisas fossem acontecer.

Agora eu sei que quando meu foco muda, todo o resto muda por consequência. 

Gostaria, mas me falta.

Queria ter palavras, só isso. 

Leave me alone.

Desculpa, mas eu não posso esquecer. Não dá pra jogar tudo fora e viver tudo de novo. É querer sofrer demais, não dá, simplesmente não dá. Desde o começo meu pensamento foi único e tem sido o mesmo desde então. Não posso sair fingindo que nada aconteceu. Isso não levará a nada, e garanto que o nada pra mim já bastava. Só que agora não, tudo mudou, você mudou, eu mudei, meus pensamentos mudaram e eu cansei. Cansei de uma forma que me impressiona, me impressiona o fato de não querer voltar atrás tendo todas as possibilidades visíveis na minha frente. Eu só quero ficar na minha, sozinha. Dane-se que seja a coisa mais solitária que tenha ouvido, mas isso me faz bem. Não quero nada, nem ninguém. Porque eu aprendi a viver sozinha, não pra sempre, mas neste momento. Eu só quero ter a oportunidade de ser quem eu sou, fazer o que eu quero sem se preocupar com alguma merda de pessoa. Não to falando que vou sair por ai fazendo a farra. Eu só quero ter a oportunidade de sumir sem se preocupar com ninguém, de viajar sem que alguém me impeça, de escrever sem precisar explicar o que está escrito. Só me deixa, me deixa voltar a ser feliz como eu estava. Sem nada. Só quero ser livre, só quero ser eu. Porque dói, mas eu não quero saber. Só quero ser feliz!