Times Like These

You make me whole, and I want to thank you for this

Memories

Os caminhos te dizem para que direção você segue, não são muitas opções ou você segue ou você recua. Querer cortar caminho para que tudo seja mais rápido, pode prejudicar já que em cada passo se aprende algo. Lembranças não são ruins, mesmo dando aquele peso na consciência sabendo que algo não deveria ser feito, tudo serve para que você lembre que repetir será um erro. Reprimi-las pode te causar dor sem poder explica-las, pode te comer por dentro sem você saber o que pode ser. Tudo que passou se foi bom por que esquecer? Você foi feliz? Você se sentiu bem? Então porque ignorar algo que não te fez mal? Reviver é um erro, relembrar é impossível. Lembranças existem em todos, querendo ou não isso é um fato que não se pode negar muito menos julgar.

E eu não sei o que é.

A tentativa de explicar o que está acontecendo comigo falha, quando tento colocar tudo em palavras. Eu só não sei explicar o que tem dentro de mim, não sei dizer o que é essa coisa estranha que eu de verdade nunca senti. Me parece ser fraca, até me dominar de uma forma que me faz ser fraca. Não posso dizer se gosto ou não disso, sem nem ao menos saber o que significa. Talvez com o tempo eu saiba o que é, mas a agonia bate em saber que só ele pode responder minha pergunta. Por enquanto vivo intensamente com essa sensação que ao me ver parece gostosa, mas que em momento algum me faz mal.

Eu quero.

Quero ter você comigo, te segurar e nunca mais soltar. Quero ter a proteção que sinto em seus braços e a felicidade infinita que sinto ao seu lado. Quero sentir seu cheiro e lembrar de você, quero lembrar de nós dois e rir sozinha rua a fora. Quero estar com você em qualquer lugar, eu só quero estar com você. Quero correr na chuva e pensar que só existe nós dois no mundo. Quero não me importar só comigo, quero me importar com nós dois. Quero ter seu sorriso só pra mim. Quero você com sua única forma de saber me fazer rir. Eu te quero todos os dias, todas as horas e todos os minutos. Eu só quero te mostrar e dizer de todas as formas possíveis que eu te amo e que eu quero você na minha vida. Todas a minha felicidade tem se resumido a um único nome, a uma única pessoa, VOCÊ!

Você.

Eu tenho agonia porque sempre quando eu acordo a primeira e última coisa que penso é você, às vezes eu deito e só vem o quanto isso tudo é estranho pra mim, o quanto eu nunca imaginei ficar deitada pensando na gente com uma enorme cara de boba. Das vezes que você me ligou, eu não estava dormindo porque você ocupava minha cabeça, ou seja, você está na minha mente 24 horas, isso porque o dia só tem isso. Sem contar que estar com você me diverte, você com esse jeito bobalhão é único e me faz muito bem. Seu sorriso, eu adoro, não sei porque, mas eu amo quando você sorrir. Eu não sei demonstrar, não sei falar, na verdade pra mim isso tudo é estranho, porque é inesperado pela forma de simplesmente eu nunca imaginar. Mas eu gosto, gosto disso porque me faz bem, na verdade você me faz bem. É algo diferente, algo estranho mas que em momento algum é ruim.

Me sinto bem e essa é a única coisa que me importa no momento, você é o que me importa no momento.

O começo.

Então estou decidida, vou encarar o que tem para encarar. Chega de muitos, chega do que me proporcionava coisas momentâneas e limitadas. Vamos tentar algo mais, tentar algo que possa causar felicidade e dor ao mesmo tempo, vamos arriscar tudo que temos para ver no que pode realmente dar. Chegou a hora, chegou o momento estou disposta a enfrentar como for preciso para que tudo de certo. Agora é minha vez, vamos tentar algo mais que apego e carinho limitado. Espero que essa ideia seja boa, espero poder realmente conseguir fazer com que tudo isso dê certo.

Meu coração estava tanto tempo vazio, que agora não sei como agir. Talvez esperar que algo aconteça, mas nunca podemos deixar rolar, porque tudo depende de uma escolha nossa. Vou agir com o coração, apesar da cabeça sempre falar mais alto, preciso aprender a escutar, aprender a lidar com esse tipo de coisa, porque querendo ou não a coisa é séria.

Chegou a hora de quebrar o gelo, chegou a hora de dar aquela oportunidade, chegou a hora de você ter um dono.

E agora de algum modo, eu sei que estou presa a você. Então é isso mesmo, estou dando uma outra chance para mim, outra chance de me ver feliz, de me ver suspirando pelos cantos, de me ver dizer coisas e fazer coisas que a um tempo atrás eu condenava. Vamos então ao rumo da felicidade e da dor.

Desejos indesejáveis.

Meu coração bate forte mas eu não sei o que é, não sei se é algum sentimento, mas quando tenho qualquer lembrança ele começa a acelerar, seu ritmo toma conta de mim de uma forma que eu não consigo entender.

Na verdade é o tipo de coisa que eu prefiro deixar de lado, é o tipo de coisa que eu prefiro não entender. Não gosto disso, do que isto me causa e o que me proporciona, eu estou tentando ser forte, mas meu muro de sobrevivência e de proteção, foi atingido e a única coisa que posso fazer é recuar. Eu tenho medo disso, tenho medo do que pode me causar, porque já me causou muitos danos.

Por favor, pare de acelerar, coração! Pare de tomar conta de mim, pensamentos! Pare de ser mais forte que eu, desejos! Eu não quero te-los, senti-los, eu os quero longe de mim, apesar disso me puxar, eu não quero isso na minha vida, porque acho que sei como tudo pode ser.

O futuro não me importa.

A verdade é que já não posso mas esconder o que você sabe sobre mim, já não posso esconder meus desejos e minhas vontades de você, já não posso falar que não sinto nada e que ter você aqui pouco me importa, eu já não consigo esconder o quanto você passou a ser importante e o quanto você está significando na minha vida.

Eu me sinto vulnerável, é como se não tivesse mais escudo, como se aquele gelo fosse quebrado e que agora eu pudesse ser atingida por qualquer coisa. Eu sinto, que apesar de tudo, ainda falta muita coisa, eu sei que o passado ainda tem valor, sei que de qualquer sentimento o mais forte ainda existe, sei que existe uma luta forte entre esconder e prosseguir.

As coisas são tão imprevisíveis, que eu nunca acharia que isso tudo estaria acontecendo. Eu não quero saber no que tudo isso vai dar, não quero saber como vai ser daqui a alguns dias e daqui a alguns meses, está tudo tão bom assim, que eu prefiro não querer saber o futuro.

Eu não sei no que isso tudo pode dar, não sei que parte vai parar e nem onde vai continuar, mas para mim esta muito bom assim.

Sem mudanças.

Eu vou parar, não vou prosseguir ou procurar por alguma coisa.

Vou me sentar e não esperar, mas sim viver até que alguma coisa aconteça. Estou cansada de qualquer coisa que se dirija a isso. Isso sempre foi o tipo de coisa que nunca me importei e não vai ser agora que mudará. Eu aprendo, aprendo muito com meus erros e minhas escolhas e é exatamente por isso que ficarei assim, fria como um gelo, até achar alguém que tenha a capacidade de me mudar, de me fazer pensar diferente. Enquanto isso, serei a mesma. A mesma pessoa com o coração que muitos dizem ser de pedra, a mesma pessoa que muitos dizer ser sem sentimentos e sem coração. Não os contrario, porque é assim que eu quero ser, e ser assim foi uma escolha minha. Covarde ou não, forte ou não, não vou mudar até que eu me sinta segura.

Tanto faz ou não.

Está tudo muito confuso, não consigo me concentrar a não ser nisso.

As coisas mudam, elas mudam de uma forma que não da pra imaginar o que vai acontecer no momento seguinte, e eu fico aqui sem entender, fico aqui parada sem conseguir esboçar qualquer sorriso ou uma reação que não seja estar confusa com isso tudo.

Eu só queria entender, mas não sei bem se vale a pena seguir em frente com isso tudo. Não sei o que posso fazer para o desenrolar dessa história, mas eu quero ajudar, não sei se é possível, mas eu quero. Está tudo tão estranho, tão vazio, que já não sei mais o que pensar.

Já pensei em deixar pra lá, já pensei em largar de vez, mas parece que de uma forma estou presa nisso, estou amarrada com algo que não consigo me soltar, algo que me segura tão forte. Eu também não quero deixar isso tudo, mas eu não sei o que fazer.

Mas de uma forma eu me sinto bem apesar de tudo. É o tipo de coisa, que se vive hoje, porque amanhã eu não sei se irei ter, não me orgulho disso, e também não é a coisa máxima que posso fazer, mas é a minha escolha e é o que eu quero.