O que posso fazer...

Se eu crio expectativas demais?

O relógio não vai parar para me esperar.

É complicado, porque até mesmo eu não sei o que falar. Só tenho uma necessidade de desabafar o que ainda não tenho certeza.

Tenho pensado tanto, analisado cada milésimo de segundo. Minha mente qualquer hora vai explodir, eu simplesmente não consigo relaxar. Tem tanta coisa acontecendo aqui, que eu não sei nem mais o que pensar.

Como eu adoraria que agora me desse um branco e eu esquecesse pelo menos por um minuto qualquer coisa. Eu só preciso relaxar, parar de pensar em como as coisas devem ser. Minha vida é tão calma, ao contrário do que realmente acontece dentro de mim.

Eu mudei, e isso não é mais uma frase sem sentido, eu realmente me sinto indiferente. Eu fico me perguntando se cada coisa realmente vale a pena, o pior é que a resposta só vai aparecer se eu tentar.

É o seguinte, não sei se vale mais a pena continuar com isso, não tenho a menor noção de como me sentiria depois, porque eu estou cansada agora. Tudo é tão previsível, sempre e sempre a mesma coisa. Sem contar que me cansei de todos os dramas.

Por outro lado, mesmo sabendo estar cansada, eu quero isso. Não sei se é o quanto eu queria antes, mas eu me sinto bem, sempre me senti.

O tempo está se esgotando e a única coisa que há em mim são mais dúvidas.

Vem de dentro.

E eu ainda estou aqui, olhando para o alto, respirando fundo, procurando forças, porque eu sei que vai valer a pena.

Nada simples.

É tão estranho, porque eu prometi, eu sei que prometi. Eu respirei tantas vezes, contei tanto de 1 até milhares, só pra conseguir guardar aquela pequena lágrima que insistia em aparecer. Doía, dói, não sei, eu juro que não sei. Porque eu to feliz, como não ficar? Mas uma parte de mim não pensa assim, ela precisa de muito mais. Complicado não é? Agora imagina isso tudo e mais milhões de coisa passando na minha mente, não é simples e muito menos parece ser. Eu penso 2, 3 vezes até conseguir entender o motivo, mas até chegar lá já doeu.

Eu não to desesperada, por falta ou por querer ter alguma coisa. Acho até que eu to bem, na verdade eu não sei se realmente estou ou se eu digo isso pra tentar me convencer. Mas de qualquer forma, eu só queria conseguir entender isso. Sério mesmo que nada é estranho pra você?

Sei que poderia ser pior, eu realmente entendo todas as justificativas, porque eu sei que se fosse daquela forma nem eu conseguiria. Eu também acho que agora ta muito bom, ta tudo muito perfeito. Só que é exatamente ai que eu começo a mudar o pensamento e já me encontro tentando entender novamente toda essa complexidade que chega a me faltar ar.

É complicado, é chato mas necessário. De qualquer forma, eu to aqui não to? Eu estou aqui com o mesmo objetivo que você, tentando mudar, fazer tudo como era antes, querendo que dessa vez dê certo. Talvez no futuro tudo isso seja uma piada e eu realmente torço por isso.

Uma má escolha.

Me sinto tão mal em saber que você está nessa. Dói quando vejo que sua realidade está bem longe do seu sonho. O que mais me fere é saber que não consegui enxergar isso nos seus olhos. Andei tanto com você, sempre percebia quando você precisava de um ombro e hoje eu não consigo mais decifrar seu falso olhar de satisfeita, de alegria. Como isso me faz triste, você não tem noção do quanto eu estou preocupada com toda essa situação.

Então eu vejo hoje seus olhos cheios de lágrimas mesmo não tendo. Eu consigo enxergar sua tristeza mesmo atrás desse teatro. Você não está feliz e nem precisa me dizer isso, uma família que até então achava que estava fazendo o certo e hoje vê o quanto errou, sendo tarde demais, não se pode fazer muita coisa.

Como eu queria que você compartilhasse isso, eu sei que você precisa de alguém para desabafar, deve estar doendo muito, guardar isso e não poder contar a ninguém dói.

Me desculpe, me desculpe mesmo, porque eu ainda estou tão chocada quanto você, eu sei que nesse momento eu não posso fazer nada, apesar de você ser sangue do meu sangue, você tem sua própria vida.

Tempo demais?

Pra sempre é um tempo longo, mas eu não me importaria de passar ao seu lado.

(I Wouldn't Mind - He is We)

Exaustão.

Não sei, eu pensei demais. Acho que é isso que me faz demorar a decidir algo. Eu já não sei mais o que fazer. De que adianta olhar sempre pro espelho com os olhos cheios de lágrimas fazendo promessas vazias?
É uma montanha russa e é isso que tem me matado. Ter que ficar adivinhando quando estará bem ou não, me cansa tanto, pede demais de mim. Ta tudo tão preso aqui dentro, por mais que eu fale, grite, não consigo dizer realmente tudo, nem eu sei o que realmente tem aqui.
Estava procurando aquela menina que seus sentimentos ainda eram um mistério, onde ela está? É sério, eu a procurei por todos os lugares, mas de um tempo pra cá ela sumiu.
Eu já não sei o que realmente pensar, o que procurar, mas hoje já não sou mais a mesma. Sabe quando as pessoas cansam, elas mudam? Pois então, estou exausta, já passei do cansaço a muito tempo.

Não demore.

Vem cá ficar aqui comigo, com meus abraços. Por favor, mate minha saudade. Ela tem me destruído a cada segundo. Corta meu coração ao ouvir sua voz no telefone. Vontade de passar por ele. É, eu sei. É clichê dizer isso. Mas é uma vontade tão enorme, que não existe outras palavras pra dizer. Tenho vontade mesmo de atravessar qualquer coisa, só pra te ter aqui. Ou eu ai. Tanto faz. Só quero você do meu lado. É agoniante. Que vontade extrema, de inventar um teletransporte. Qualquer coisa que me faça estar contigo o mais rápido possível. Dói não te ter aqui, mesmo sabendo que está comigo. Não quero você só no meu coração, nem apenas no meu pensamento. Como poderei te beijar, abraçar, encher de carinho, se não está aqui pessoalmente? Não é egoísmo. Gosto das coisas por inteiro. Não gosto de te ter e não estar contigo. É chato, monótono. Sou o tédio em pessoa. O que muda isso em mim, é você. Então vem pra cá logo. Ficar aqui comigo. Juntinhos, sem se soltar nenhum momento. Sinto sua falta. Sério. Mesmo com pouco tempo. Eu consigo sentir sua falta.

Ei, você! Me escuta aqui.

Oi, você. Me escuta um pouquinho, talvez tenha seu nome aqui no meio.

O tempo, era bom. Lembra, quando tudo não passava de brincadeira e qualquer coisa era motivo de risada? Pois é. Ainda sinto que ele está aqui. Não, ele não foi embora, ainda temos essas lembranças lindas em nossa mente. Ainda continua guardado em meu peito, existe coisa melhor que ter um espaço reservado aqui? Claro que não, isso significa que você foi e é importante.

O tempo passa e é uma pena, porque as pessoas que estão ao nosso lado, nem sempre continuam, então temos que nos virar pra achar outro meio de, não substituir, mas colocar algo parecido pra não ficar vazio. Foi um passado bom, mas isso não significa em momento algum, que o presente não é. O que eu sentia, ainda sinto. Com doses de saudades, mas ainda sinto. Já ouviu dizer que nada é pra sempre? Pois então, isso é pra sempre. E será até o dia em que eu não existir.

Porque quando te fiz a promessa de que sempre poderia contar comigo, falei a verdade. Quando disse que eu te amava e que seríamos velhinhas sentadas na cadeira de balanço, não dizia a mentira. Nunca em hipótese alguma quero que pense, que o passado ficou pra trás, porque eu sei que você se importa comigo, como eu também me importo com você.

Ei você, eu te amo e simplesmente não consigo deixar de amar.

Não se tem explicação pra tudo.

Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.

(Fernanda Mello)