Foco

Eu não sei bem o que falar, mas teve tanta mudança em mim que eu preciso dizer algo. 

Sabe quando você acha que está fazendo algo certo, fica com tantas dúvidas e no final faz o que tem vontade porque cansou da indecisão? Então, geralmente você acaba fazendo algo errado. Sabe, eu queria mudança, mas eu queria mudança continuando da mesma forma, o que obviamente não faz o menor sentido. 

Eu fiz escolhas erradas e elas duraram por muitos meses, a vontade de mudar ainda me cutucava de vez em quando, mas eu a ignorava, não queria largar tudo, eu estava bem, na verdade era o que eu achava e era no que eu queria acreditar. 

Minhas escolhas tomavam um rumo que me machucava muito, eu chorava porque eu sabia o que tinha que de ser feito e não era o que eu queria. Até que um dia eu resolvi me dar uma semana, ou seguia ou mudava. Eu sempre me dei metas, mas nunca as cumpri, só que dessa vez estava determinada, porque eu estava esmagada em minhas próprias decisões, afundando cada vez mais.

Sete dias exatos se passaram e apesar de saber o que precisava ser feito, eu ainda tinha dúvidas. No sétimo dia eu chutei o balde e resolvi fazer o que precisava ser feito. Com alguns vacilos ainda aqui e outros ali, minha vida de estagnada, deu um passo tão enorme que eu me assustei, turbilhões de coisas começaram a acontecer. Eu não sabia que o peso que eu carregava era tão enorme assim, eu não me mexia mais, não me movia, eu dependia das pessoas para tomar decisões, eu dependia demais dos outros. 

Um mês se passou e eu me sinto leve, minhas metas e objetivos mudaram. Tudo teve uma consequência tão grande, eu cresci tanto, não esperava que essas coisas fossem acontecer.

Agora eu sei que quando meu foco muda, todo o resto muda por consequência. 

Gostaria, mas me falta.

Queria ter palavras, só isso. 

Leave me alone.

Desculpa, mas eu não posso esquecer. Não dá pra jogar tudo fora e viver tudo de novo. É querer sofrer demais, não dá, simplesmente não dá. Desde o começo meu pensamento foi único e tem sido o mesmo desde então. Não posso sair fingindo que nada aconteceu. Isso não levará a nada, e garanto que o nada pra mim já bastava. Só que agora não, tudo mudou, você mudou, eu mudei, meus pensamentos mudaram e eu cansei. Cansei de uma forma que me impressiona, me impressiona o fato de não querer voltar atrás tendo todas as possibilidades visíveis na minha frente. Eu só quero ficar na minha, sozinha. Dane-se que seja a coisa mais solitária que tenha ouvido, mas isso me faz bem. Não quero nada, nem ninguém. Porque eu aprendi a viver sozinha, não pra sempre, mas neste momento. Eu só quero ter a oportunidade de ser quem eu sou, fazer o que eu quero sem se preocupar com alguma merda de pessoa. Não to falando que vou sair por ai fazendo a farra. Eu só quero ter a oportunidade de sumir sem se preocupar com ninguém, de viajar sem que alguém me impeça, de escrever sem precisar explicar o que está escrito. Só me deixa, me deixa voltar a ser feliz como eu estava. Sem nada. Só quero ser livre, só quero ser eu. Porque dói, mas eu não quero saber. Só quero ser feliz!

É...

Dane-se!

Escolheu tudo errado, andou como se fosse gente, falou como se entendesse do assunto, compartilhou coisas que não eram verdadeiras, usou todos como papel higiênico para que limpassem sua merda. 

Irônico contar uma piada velha e eu ainda conseguir rir, o gostoso é que é pura ironia. Sim, eu gosto do meu sorriso de lado, com a sobrancelha levantada te olhando fixamente, porque é exatamente assim que eu fico quando sei que está mentindo. Que gostoso te ver se enrolar cada vez mais nas palavras, tentativas atrás de tentativas de explicações, pura diversão.  

Sumi do mundo afim de não encontrar ninguém. Queria mesmo mudar o rumo e deixar as coisas de lado. Sabe, respirar sem ter ninguém roubando seu ar? Esqueci da sensação de alívio que te dá quando você se sente liberta. Quando algo te prende e te faz mal e você se livra disso. 

Estava um pouco viciada em dor. Doía mas sempre achei que me fazia bem. Na verdade não achava, eu me levava a pensar que isto era bom. Meio que você sabe que pode dar tudo errado no fim, mas você coloca  esse pensamento trancado em uma caixinha bem no canto de qualquer lugar, esconde a chave e no lugar vazio enche de esperança, até alguém encontrar e conseguir abri-la. 

Então, todo mundo tem sua vida, cada um faz o que quer. As coisas vão mudando, nós vamos crescendo, aprendendo sobre as coisas, criando as nossas idéias, nossos ideais e maturidade. Uma pena nem todos serem assim. Mas dane-se, eu sou e pouco me lixo se os outros serão ou não. 

Mas eu te peço: Só me deixa ser feliz, só isso. 

O que posso fazer...

Se eu crio expectativas demais?

O relógio não vai parar para me esperar.

É complicado, porque até mesmo eu não sei o que falar. Só tenho uma necessidade de desabafar o que ainda não tenho certeza.

Tenho pensado tanto, analisado cada milésimo de segundo. Minha mente qualquer hora vai explodir, eu simplesmente não consigo relaxar. Tem tanta coisa acontecendo aqui, que eu não sei nem mais o que pensar.

Como eu adoraria que agora me desse um branco e eu esquecesse pelo menos por um minuto qualquer coisa. Eu só preciso relaxar, parar de pensar em como as coisas devem ser. Minha vida é tão calma, ao contrário do que realmente acontece dentro de mim.

Eu mudei, e isso não é mais uma frase sem sentido, eu realmente me sinto indiferente. Eu fico me perguntando se cada coisa realmente vale a pena, o pior é que a resposta só vai aparecer se eu tentar.

É o seguinte, não sei se vale mais a pena continuar com isso, não tenho a menor noção de como me sentiria depois, porque eu estou cansada agora. Tudo é tão previsível, sempre e sempre a mesma coisa. Sem contar que me cansei de todos os dramas.

Por outro lado, mesmo sabendo estar cansada, eu quero isso. Não sei se é o quanto eu queria antes, mas eu me sinto bem, sempre me senti.

O tempo está se esgotando e a única coisa que há em mim são mais dúvidas.

Vem de dentro.

E eu ainda estou aqui, olhando para o alto, respirando fundo, procurando forças, porque eu sei que vai valer a pena.

Nada simples.

É tão estranho, porque eu prometi, eu sei que prometi. Eu respirei tantas vezes, contei tanto de 1 até milhares, só pra conseguir guardar aquela pequena lágrima que insistia em aparecer. Doía, dói, não sei, eu juro que não sei. Porque eu to feliz, como não ficar? Mas uma parte de mim não pensa assim, ela precisa de muito mais. Complicado não é? Agora imagina isso tudo e mais milhões de coisa passando na minha mente, não é simples e muito menos parece ser. Eu penso 2, 3 vezes até conseguir entender o motivo, mas até chegar lá já doeu.

Eu não to desesperada, por falta ou por querer ter alguma coisa. Acho até que eu to bem, na verdade eu não sei se realmente estou ou se eu digo isso pra tentar me convencer. Mas de qualquer forma, eu só queria conseguir entender isso. Sério mesmo que nada é estranho pra você?

Sei que poderia ser pior, eu realmente entendo todas as justificativas, porque eu sei que se fosse daquela forma nem eu conseguiria. Eu também acho que agora ta muito bom, ta tudo muito perfeito. Só que é exatamente ai que eu começo a mudar o pensamento e já me encontro tentando entender novamente toda essa complexidade que chega a me faltar ar.

É complicado, é chato mas necessário. De qualquer forma, eu to aqui não to? Eu estou aqui com o mesmo objetivo que você, tentando mudar, fazer tudo como era antes, querendo que dessa vez dê certo. Talvez no futuro tudo isso seja uma piada e eu realmente torço por isso.

Uma má escolha.

Me sinto tão mal em saber que você está nessa. Dói quando vejo que sua realidade está bem longe do seu sonho. O que mais me fere é saber que não consegui enxergar isso nos seus olhos. Andei tanto com você, sempre percebia quando você precisava de um ombro e hoje eu não consigo mais decifrar seu falso olhar de satisfeita, de alegria. Como isso me faz triste, você não tem noção do quanto eu estou preocupada com toda essa situação.

Então eu vejo hoje seus olhos cheios de lágrimas mesmo não tendo. Eu consigo enxergar sua tristeza mesmo atrás desse teatro. Você não está feliz e nem precisa me dizer isso, uma família que até então achava que estava fazendo o certo e hoje vê o quanto errou, sendo tarde demais, não se pode fazer muita coisa.

Como eu queria que você compartilhasse isso, eu sei que você precisa de alguém para desabafar, deve estar doendo muito, guardar isso e não poder contar a ninguém dói.

Me desculpe, me desculpe mesmo, porque eu ainda estou tão chocada quanto você, eu sei que nesse momento eu não posso fazer nada, apesar de você ser sangue do meu sangue, você tem sua própria vida.